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柚姬の上海Romanesque友情 真実 夢 希望 しあわせ 笑顔 勇気 旅立ち 09/11/2009 戒。从来不知道，原来在那一年之后，「知足」会成为我的死穴。
直到四年后的这一天，终于在当初说好的这个地方，
独自看着你，那句「为了你而祈祷 而祝福 而感动」
一如当年的温柔声音，一直到，眼泪让自己哽咽不出声。
是不是非要等到心彻底生疼了之后，才会后知后觉的发现，
那些曾经真的被自己深藏却从未曾解开的结。
是终于，
可以在四年以后的这一天，
好好的为自己哭一场。
止不住的眼泪爬过这些年来日渐坚毅分明的脸庞，
看自己是终于能终结了这一段跌跌撞撞了太久的篇章。
然后在擦干眼泪之后对自己傻笑。
原来这些年来，有些东西从未曾褪色改变。
而我，依然有如此强烈心跳的频率。
四年了呢。当年那个在摩天轮下傻傻跟着你做梦的素颜女孩，
长大了，经历了，会穿高跟鞋了，开始涂棕色眼影了。
而如今却依然以你的背影为人生标的，延续着当年的坚定。
阳光午后，呼吸着这座还有点陌生的城市的干燥空气。
背着双肩包，耳际不曾间断的，依旧是你的那些歌曲。
心里那久违的满满的小幸福，膨胀在嘴角化成上扬的弧度。
你知道吗？
这就是我当年，在心里想象着的漂亮的样子。
脚下电车飞速的驶过，我在这条喧嚣的大街上突然停下脚步。
转身，拐进那家小的没有名字的神社。
拉起粗重的麻绳，轻轻摇动，放手，击掌。
然后合掌于胸前，在这道不起眼的鸟居后，寄存下关于这一整年的虔诚。
好像是终于不再不安了。
开始一点点的，慢慢在这里刻下自己的痕迹。
那些无可取代的脸庞，笑容，声音，感受。
不去计较什么得失对错。
我，只能是以我自己的方式的。
而不是谁或谁的模仿比较或是延续。
即使那可能会是一部肥皂剧，
那也是，只属于我自己的故事。
在海的这一端。
而那一端呢。
是失去了谁，还牵着谁。
那些舞台，我都没有了出场的权利了吧。
我们写着各自故事的延续。
也许会再有交集。
而那些未曾共同经历的，又该有怎样的交代和诠释呢。
不打扰，那或许是我能给你最好，也是最后的温柔。
如果有一天，你告诉我你要走，
我不会强求，不会挽留。
只因为，我要给你最后的温柔。
也许，关于五月天的这场温柔，是此生都无法戒掉了。
但是有些人，有些事，还是要戒掉了，才好的吧。
戒。
祈。
11/09/2009 来不及说的那声再见终结一夏的蝉。
停在指尖。
眼中眷恋的是爱情。
还是欠彼此的一句抱歉。
记得去年那个十月。
当烟火再次绽放于眼前夜空。
我在那个夏天的尾巴里闻到了故事开始的味道。
却未料接踵而至的，是一片织染的茜色。
是不是因为一切故事开始在十月。
所以一切故事，也都必须终止于九月呢。
我在这个理应还是夏天的凌晨两点，紧紧搂住自己的双肩。
想要拥抱的，或许还有同样飘移不定的美好。
突然湿润的眼眶，捂住双颊。
从来不知道，自己可以如此轻易而安静的掉眼泪。
可是内心依然坚定，不后悔的。那绝非单纯的沉重。
这一次，是自己下定决心，要好好守护这份被自己称之为爱情的爱情。
总是在一旁安静认真的看着。
然后笑着对自己说，你就应该是现在的样子。
所以怎能允许一丝破坏呢。他人也好，自己也好。
而这一次，也是从一开始就和自己说好，
在你面前，我依旧是要傻笑的样子。
因为我要的，是故事的延续。
就好像，未曾离开一样。
南瓜，马车，午夜。
悲伤终止于拥抱的12点。
手中拿着粉色蜡烛认真许愿的脸庞。
是因为心中有想要守护的美好。
So, I'll miss you so much。
而，正在看这篇文字的你们。
无论此时彼此身在何方。
来不及说的那声再见。
但愿你能听到。能相信。能守候。
さあ、いよいよ始まるよ。
旅、立ち。
Nobuhiro. Yuzuki
07/07/2009 四分之十年--DNA的注定2009.07.07
Mayday、CDデビュー10周年おめでとう＾
 穿着华丽丽的SR机械凯蒂来报道的某人。
陈信宏，此刻你是在上海亦或是台北还是北京呢。
博客的状态仍停留在「上海持续晴天：）」。
可是上海今天有下雨哦^
到零点，关于五月天的童话就整整十年了。
十年前的我才十一岁，对于你们所有的认知，
还只是停留在在无印良品告别演唱会上两人唱的「志明与春娇」。
印象很深的在屏幕上，词曲人打过大大的两个「阿信」。
谁知道这会是一切的开始呢。
二〇〇三年前那个五月天，对我来说就如同每天停在隔壁弄堂口的那辆脚踏车。
经过也不曾留意，偶尔不见也只是模糊想起，更从不会有交集。
所以，从来不敢自恃是多么的懂五月天。
因为知道二〇〇三年前那个你们，和现在不同。
而我却根本未曾经历那段「你要去哪里」的刻骨铭心。
四年，我和你命运的结不过始于四年之前的2005年。
重生以后的信，哪怕只是认识重生以后的信，却足以成为我一直的信仰。
花说，你喜欢五月天真的好久了诶。
我恍然一数，眨眼四年。然后点点头。
记忆里回到那年夏天。
听到卡带的「神的孩子在跳舞」。
嘉年华摩天轮下你手心传来的温度。
心里的那个梦想。
然后在虹口，第一次跟着你疯跟着你叫跟着你哭。
那时你我心里都装着的梦想。
只是四年以后，你的已经实现。
而我的，扔挣扎着即将要实现吧。
就这样我注定似的自己给自己套下了很深的枷锁。
关于你。
关于十月。
关于2005年。
关于虹口。
所以这一次回到虹口，
就在我终于要踏向当年向你许下梦想的那个国度之前。
我真是要感激涕零了。
也正因为如此，才会在一开始就那么的担心。
担心两次实现八万人梦想的你，是否还记得当年许下梦想的这个地方。
在这终于的四年以后。
同时也慌乱，如今这样一个人的自己，是否能好好的和你见面。
好好的告诉你我终于要实现答应你的梦想。
然后，好好的和你告别。
就这样，看着手中的那张票，就像是命运被盯死的感觉。
然后忐忑到前一天真的冲去虹口，只为了确认你真的就在这里。
却也真的是在听到你声音的一瞬间，心里多少沉静了下来。
当时间终于一点点靠近，穿上SR，拉着小学妹找到铅字上的位子，
然后「轧车」响起的一瞬间，心里所有沉重的理由到那一刻为止都变得毫无意义。
头脑不容一丝怀疑的，就这么轻易的跟着沉进去了。
是真的没想到，你竟然说起了四年前在虹口时说过的话。好像是让我安心般的。
在知道你没有忘记那年原点的瞬间，我真的感动的仰天了。
整整三个小时。身心都跟着用尽最后一丝力气。
每一首歌，都让我再次确定五月天式无可取代的美好。
然后你和冠佑的交谊舞。
你和石头，玛莎和怪兽的交杯酒。
你吐槽玛莎时，玛莎两度竖起的中指。
你们5个在台上起哄谁是「害群之马」。
你捡起地上的bra在手中挥舞时那囧囧的表情。
你一次次的放下话筒静静聆听全场的大合唱，看蓝色海洋。
 你给了那么足够的美好的回忆。还有什么理由要执着12点呢。
74是74，已经没有了430时过零点的意义。
所以这样就足够了。何况你那直航的话题。
虽然依旧煽情了一大堆都没有头绪。但至少我有听懂哟。
上海在你们心中，就是后花园。所以不要伤感离别。因为随时都会再见面。
就像每天早上出家门告别时，知道会晚上一定会回家一样。
对吧。
于是心里最后一丝难过也注定似的被你传来的勇气治愈。
在这样的DNA，我很努力很努力的看你，听你的声音。
狠狠的，把你刻在心里。
然后，就真的能在心里笑着和你说byebye了。
只不过空头支票可不可以真的不要再多开一张了。
你突然脱口而出的「上海女婿」，真的让我怀疑诗人你是不是明白女婿两个字的意思。
不过话都出口了就不准收回了哦。你就给我准备好当上海女婿吧。
否则，决不饶你！
「突然好想你」，我果然是败给「上海女婿」了。
不知道你有没有听到呢。那来自心脏的声音。
然后在心里默默的祈祷，哪天可以听到，只属于自己的「最重要的小事」。
 信。
ありがとう。
バイバイ。
在这么说的同时心里还是贪心了一下，
如果可以的话，还是在日本见面吧。
然后一年之后，再一次在上海……
四分之十年，
快乐。
Nobuhiro. Yuzuki 14/06/2009 幻。影在手帳的昨天和今天的地方，又固执的写上了「バカが留守」。
说好的，那是我没有资格踏进的领域。
于九，
于廿二。
然后心里就真的疼了。
说不上理由，只清楚的明白，那是一种强到接近绝望的无力感。
被突如其来的那个话题弄的措手不及的不止是你。
其实还有我。
恐怕，旁边的FUJI也是。
1999年。
我下意识的低声说，
那时我才刚进初中。
然后你笑着说，你就像犯罪一样。
大学的时候，她还只是个孩子。
于是心里的无力感就更紧了。
因为那时，我甚至还不存在这个世界上。
于九，
于廿二。
于是，我们就只能这样吧。
只是这样，我也已经非常非常的满足。
是突然明白，其实我已真的很特殊。
所以你虽口口声声说吵到了却还是回了信。
所以手机那个文件夹里有了太多的秘密。
所以只是只字片语却连NARU也羡慕了吧。
不能再做小鹿状了。
已经有太多的流言蜚语。
这些甚至让FUJI也有些烦躁了吧。
我很抱歉。
我只是以我ストレート的方式处理着。
我曾以为周围的人应该会明白的。
嗯，真的和你所说的一样，不是所有人都能接受的吧。
所以，我不可以再给你添太多的麻烦。
じゃないと、何かが壊れそう。
それが、どうしてもイヤなの。
还是说出了跳舞的事呢。
心里很清楚那都是因为你。
如果一切顺利，
那么这个6月，
我真的能满足了。
21岁，
小于廿二。
女人感情有很大一部分，掷给了幻影。
其实我很清楚，
从一开始，我就明白
你于我，终究只是一个幻影。
可是为什么还是那么无药可救的任由自己掷出去了呢。
不得不承认，直到如今，都是自己放任的结果。
是自负的以为自己能把持得住麽。
还是无法拒绝那个类似于期待一样美好的东西呢。
为什么，要如此的不顾一切。
即使，你只是一个幻影。
而我，从一开始就明白。
Nobuhiro. Yuzuki 16/05/2009 もやもや早晨起床莫名的もやもや…明明今天是偶家花21岁和偶家男人24岁生日的说…
在平静了一天之后还是有点沉了…讨厌睁开眼还是会不自觉想起这件事…
好像在不断提醒自己其实自己还是那么小气那么介意…好差劲。
在心情最糟的时候突然收到弟弟的短信。问我起床了没。
就是这么无关紧要的小温暖让自己平静了下来。
于是还是决定和昨天一样，决定，还是什么都不说吧。
原本，就不是什么值得或者能说出口的事。哪怕，对越是亲近的人也好。
信じてくれてる人を
哀しませるな!!
也许就是听到某人说「ユズはストレートなんだろう」，
才真的开始意识到原来自己是这样的性格。
的确，至少在ta面前，我确实直接的毫无保留。
ta说过那是好事。但是，有时这样的我会让人无处可逃。
我也明白的。这样的性格其实难得。但是，我不喜欢。
因为这样的我，总是将自己的所有重重的压在别人身上。
而内心，却空白到一点王牌都没有。
没错，说穿了，大概就是空壳一个。随时可以踩扁。
这样的我，除非电视剧，否则绝对不是能强到站到最后的人。
信，的确教会了我很多纯真美好的东西。
而我却太轻易的相信，这些东西在我身边也是无处不在。
经过上一次的事，我已经开始多多少少意识到这一年我真的松懈过头。
而这一次，我是真的彻底的意识到，自己到底是怎样的后知后觉。
心里多多少少还是有点责怪自己。到底要天真到什么时候去。
只是或许如今的我还能不断的安慰自己说，
没关系，这一年，原本就是空白多余的。即使走了些弯路，就当是调整休息吧。
记得在一开始的时候我就说过，对于多出来的这一年，完全不知道该怎么办。
于是就真的在接二连三的发生了许多琐碎的事情之后，
还就真的这么稀里糊涂的走到现在了。
大方向，所幸还是没有错吧。只是我，或许真的浪费了许多不该浪费的。
那天我当场的确是有点不知所措的。还是反射性的想到了某人。
只是和上次的情况太相似，于是我也就真的无法再像上次一样去依赖ta。
因为该说的很多话，上一次的时候，ta已经都和我说了。
于是这一次，我也必须，努力的靠自己站起来了。
我 还是很怕自己会在原地耍赖 尤其 是在你面前不懂事
很多时候，我就是这么被ta逼着长大。虽然明白是好事，有时却也很痛苦。
之前在日志里写下过这样的话，而现在，我又更加深刻的意识到了这一点。
于是心里的想法，不再向上次那样和别人提起。一人で受け入れようとした。
晚上，卡突然说起了这件事。我知道，她还是担心我会难过。
这样就足够了，这世界上，有明白你的人的存在，是件很幸福的事。
后来和卡说的话，一字一句都是认真而用心的。
虽然很无奈，但是我清楚我在以自己的方式努力长大。
ta说过，我的直接是我的方式，而别人，也有他自己处理事情的方式。
于是我就懂事的明白，嗯，所以我不可以勉强别人必须和我一样。
你我道不相同这一点，我也算是彻底明白了。
那么接下来，我还是要走好我自己的路。
是就在和卡说完话之后，看到了「絶対値」这篇文章。
然后突然觉得当初和ta说那句话的时候，其实可以更自信一点的说。
「我只想实现自己的目标。和别人无关，更不想和谁比较。」
私の目標は、自分のイメージしている自分に近づくことです。
具体的な数字や、他人と比べての相対的な目標ではなく、
自分の中に描いた理想の自分に近づくことが私の目標です。
「理想とする自分」は、つまり私にとっての「絶対値」であり、
その具体的な話についても、他人が立ち入ってはならないところなのです。
谢谢你把我拿来做比较。谢谢你会怕我。
只是如果你在事后反而会觉得对我难以开口的话。
那索性当初就不要这么做不是更好么。
不用担心，我没有生气。真的。
弟弟总是说，姐姐你太傻。
嗯，我知道。发生这样的事错也只在自己还不够。
所以，柚子会努力的~
花，生日快乐哟~你说了我也要快乐。嗯~~~~我会的。
然后我家那只少爷的MS的饭桶的美好大阪男~24岁生日快乐！
突然好想看你打鼓的说=。=好吧。爬去看CON~
Nobuhiro.Yuzuki 02/05/2009 向日葵不向阴当终于明白原来我的猜测并非想太多
才突然发现原来自己身处的环境是那么的孤独而险恶
并没有太意外 充其量只是我的预料又一次变成了我不想要的事实
不想去责怪任何人 每个人的处境我并非不能明白
只是我不知道在一次次的自我消化后
我究竟还剩下多少勇气去相信别人
还剩下多少力气去坚持守护心底那份纯真的美好
猜忌 嫉妒 背叛 欺骗 中伤
总觉得这两年来 这些阴暗的字眼已经离我好远好远了
是我太天真 还是周遭终究太让人失望
向日葵不向阴
我总是不停说 我绝不会去伤害任何人 但绝对会保护好自己
于是我就真的傻傻的去相信所有的人 傻傻的坚持我的光明磊落
却在一次又一次被伤害之后才发现 其实我根本连保护好自己的能力也没有
大家都说 就当什么事情也没有发生过吧
我明白 即使到这个地步 我仍然无法说出一句伤害谁的话
而内心却不停大声的为自己辩解 好像这样就能把我心里的话传达到对方一样
OK 没有关系 我知道 有一些人始终是明白的
明白我表面的强势下内心到底有多少的不安和自卑
明白我的努力只为了走我自己的路实现我的梦想
明白我从来都没有想过要和谁比较什么争什么
明白我无论是过去现在还是将来都不会忍心去伤害任何一个人
所以 你们要误解什么多虑什么请自便 而我 只说这么多
清者自清 不管怎样 我可以活得好坦荡好骄傲的
谢谢你们让我经历的一切 我会相信我所相信 看清我所看清的
从今以后 我仍然会为了我的梦想而纯真 它美好的让我不想用任何东西去玷污
剩下的 或许就是努力 再努力 一直到强大到 可以真正保护好自己吧
最爱的五月 微笑 抬头 或许真的就能看见 你教我的那片最美的天
ひまわりは、陰のないところだけで花を咲かせる。
私は、偽りのないところだけに、存在する。
向日葵 不向阴
Nobuhiro. Yuzuki 04/04/2009 可乐味Chupa Chups多大人了还会为了只有一支的可乐味棒棒糖来和我们一群小孩猜拳。哈哈。
看来你真的中毒不浅。结果输了以后还一路愤愤的叼着别的味道在一边不停嘟囔。
然后大概自己也觉得不好意思了吧，在路上偶遇那个日本大叔开始喋喋不休的时候，
你乖乖把叼到一半的棒棒糖藏到身后，然后毕恭毕敬的听人唠叨。
于是我和女儿两个人就在旁边笑翻了。虽然我们还要90后的一人手里拿着个气球……
大概是杂记写的太频繁，于是就很久就没有写日志了。
终于突然觉得还是该写点什么了。哪怕只是唠叨一下也好。
叹气……被U个日本人说有台湾腔，我也算功德圆满了。
还是该夸你中文学的好么？连我自己都没发现原来说“东西”的时候，
台湾人是会吧“西”念成一调的。末了，你还很标准的发了个清音给我听…顿时倒地。
有女儿和小四在真的很开心。不过看到U第一眼看到他们兴奋的狂拍他们肩膀的时候，
一瞬间我还是有一种“我要走了”的冲动~
还是说到了最不想提到的事情。U大概是真的会有点担心吧。
之前好几次提到的时候，不知道为什么每次我沉默的样子都会被你看到。
于是U大概就真的觉得我很不开心。其实不是啦，只是我觉得说再多也是自我主张。
还不如让时间来证明一切。证明这真的不是个好的决定。
就这样每次你还是小心翼翼的问到我。实在逃不掉的时候，就开始和你故意装傻。
那天中午也是。我不停的「なにが？」，然后两个人一起傻笑。
其实之前有怕你太担心，所以才小心翼翼的在杂记里委婉的提到一点。
告诉你「ユズは元気で楽しんでます」「それだけを知ってほしい」。
U还是很聪明的猜到我或许是在说那件事。但是U也很分寸的没有刨根问底。
不过我还是回避了当面讲起。因为一切还太混乱，因为我怕我说不好。
我 还是很怕自己会在原地耍赖 尤其 在你面前不懂事
我大概就是这么一点点被你逼着长大。虽然明白是好事，有时却也很痛苦。
老实说从上周传说中的那封信开始我就有点惊讶到了。
没想到结果是大家都不适应。并且居然到了付诸行动的地步。
很不爽的是她在重申立场后用很苛刻的眼神转过来第一个先问我有没有明白。
楞了一下之后是真的有点生气了，拜托，不要搞得好像是我写的那封信一样。
虽然anti绝对不是没有，但是我是个彻头彻尾的和平主义者。
况且多少因为某人老婆心的关系我是决定用最配合的方式去面对这件事的。
再加上就像我和你说的一样。虽然不是一条道上的但是她努力她思想的地方我还是看到的。
我，从来都没兴趣说希望谁下场会很难堪。
而218的出现多少还是冲淡了很多不和谐的味道。这孩子果然不负众望的招了大家的喜欢。
于是…全班终于要变成植物园了。虽然某个「名乗り」伤了无数人的心。
好吧~ゆずき、桜、紅葉、藤、つぼみ、ゆり、茜、再加上ほたる在飞。
还有こまり、ひとみ、テレサ、みゆき、アスカ、静…
于是我非常期待小燕还有其他孩子哈~周二可以重新去做个名册了。哈哈~
到底是怎么又说到这话题的呢。只是U又开始「まとめ」的时候，我习惯性的开始沉默。
于是就真的在完全「ぼんやり」的情况下，冷不防的被U戳了下脑袋。
还很愤愤的说，你听呀。语塞…其实当时我是在想，我接下来是吃玉米烙还是牛肉……
好吧，其实现在想来不得不承认我是有些「ずるい」的。至少，是半意识的。
因为的确，有些话不用从我而是从别人嘴里说出来，我是真的得救的。
所以我没有阻止话题的深入，是不想阻止，也是阻止不了。
老实说这样的情节展开是连我自己也没有想到的。所以我只是，听着。
然后和你一样的惊讶。只是我的惊讶里没有负担的成分，而你却哑口无言了。
不过我知道你不反感，因为对你来说最重要的是听到大家内心的想法。
无论是好是坏，你至少都可以不用因为揣测而不安了。况且这本身就不是你自己的事。
而在变成了这样一个局面之后，自己反而突然觉得没什么大不了的了。
更担心的是大家的感受，她的感受，你的感受。我果然，是个矛盾的一塌糊涂的人。
我在车上和你说的。当初觉得这样一个决定可能只是一方受损，对另一方来说却是好事。
如果是这样，那即使受损的是自己这一方，也是无可奈何的事。
然而现在的问题是，不仅是自己这一方，如果另一方也觉得无法接受的话，
那就真的是个糟糕透顶的决定了。因为明明有一条更好的路，原状才对大家都好。
不管怎样，我已经不想再去革命愤青些什么了。因为该做的该说的，当初都已经尽力。
事已至此，已经回不去也没必要再回去了。现在希望的，只是今后怎样才能让大家都好。
哈哈，前提是只要我们还能再一起吃饭，一直到下午三点。
気持ちだけ、変わらなくていい。
そろそろ私も、あんたのいない生活に慣れなくちゃ。
现在最担心的还是U会不会顺利，千万不要被欺负了哟！
嗯，还有一件无关的事。只是暂时还是不想明说了。
我不知道你们到底在擅自的认为着什么。但是拜托，请不要做些奇怪的事情。
如果是你们在起哄在议论在嘲笑，我是绝对不会原谅的。
我讨厌有人在背后偷偷摸摸的做些什么。尤其是我坦诚相待的你们。
有什么当面说当面问当面做就好。无论是什么至少我都能接受。
原本就不敢完全相信的我，或许还是不要再相信的好。你们也好，或许其他某些人也好。
好吧，不说了，继续去纠结我那可爱的虹口，可爱的MAYDAY控吧。
缓缓的走过喧嚣的马路，你在车内向我挥手。
拐角处，我还是忍不住停下脚步转身。
因为反光，我已经看不清车子里你的样子。
但是我还是孩子气的笑着，轻轻的向你挥舞手中的粉色气球。
然后终于，干净的转身离开。
Bye-Byeね
Nobuhiro. Yuzuki |
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